Si pudiera, le pediría al mundo que me hiciera patines para poder encontrar su agua congelada y liberarme para sonreír, reír, bailar y animar. Vería los límites que habría en un mundo congelado en su lugar. y me mantendrían a salvo, lejos de donde las aguas se calientan, lejos de las miradas, lejos de los pensamientos que se derriten y desgarran. Le pediría al mundo que patinara conmigo, mirando la alegría que había encontrado, sabiendo, sabiendo realmente , no había nada que temer. Creo que entonces seríamos libres para vivir la vida como pudiéramos, con más en común que separados, la niebla se disiparía, la confusión terminaría y la verdadera comprensión nos apreciaría.

Liane Holliday Willey

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Jesucristo no vino a condenarte sino a salvarte, sabiendo tu nombre, sabiendo todo acerca de ti, sabiendo tu peso en este momento, sabiendo tu edad, sabiendo lo que haces, sabiendo dónde vives, sabiendo lo que cenaste y lo que desayunarás, dónde dormirás esta noche, cuánto te costó la ropa, quiénes fueron tus padres. Él te conoce individualmente como si no hubiera otra persona en el mundo entero. Murió por ti con tanta certeza como si hubieras sido el único perdido. Él sabe lo peor de ti y es quien más te ama. Si estás fuera del redil y lejos de Dios, pon tu nombre en las palabras de Juan 3:16 y di: “Señor, soy yo. Soy la causa y la razón por la cual viniste a morir en la tierra”. Ese tipo de fe personal positiva y un Redentor personal es lo que te salva. Si te apresuras a entrar ahí, no tienes que saber toda la teología y todas las palabras correctas. Puedes decir: “Yo soy por quien Él vino a morir”. Anótalo en tu corazón y di: “Jesús, este soy yo, tú y yo”, como si no hubiera otros. Tenga ese tipo de creencia personalizada en un Señor y Salvador personal.
Antes de que pudiera decir mi nombre, cerré el espacio entre nosotros. Rápidamente, mis labios se movieron contra los suyos. El vacío mental y emocional se hizo cargo al instante, pero físicamente estaba más alerta que nunca. La sorpresa de Wesley no duró tanto como antes, y sus manos estaban sobre mí en segundos. Mis dedos se enredaron en su suave cabello y la lengua de Wesley se precipitó dentro de mi boca y se convirtió en una nueva arma en nuestra guerra. Una vez más, mi cuerpo tomó el control total de todo. Nada existía en los rincones de mi mente; ningún pensamiento irritante me acosaba. Incluso los sonidos del estéreo de Wesley, que había estado tocando un piano rock que no reconocí, se desvanecieron cuando mi sentido del tacto aumentó. Estaba completamente consciente de la mano de Wesley mientras se deslizaba por mi torso y se movía para ahuecar mi pecho. Con un esfuerzo, lo empujé lejos de mí. Sus ojos estaban muy abiertos cuando se inclinó hacia atrás. “Por favor, no me vuelvas a abofetear”, dijo. “Cállate”. Podría haberme detenido ahí. Podría haberme levantado y haber salido de la habitación. Podría haber dejado que ese beso fuera el final. Pero no lo hice. La sensación aturdidora que tuve al besarlo fue tan eufórica, tan alta, que no podía soportar dejarla tan rápido. Podría haber odiado a Wesley Rush, pero él tenía la clave de mi escape, y en ese momento lo deseaba… lo necesitaba. Sin hablar, sin dudar, me saqué la camiseta por la cabeza y la tiré al suelo de la habitación de Wesley. . No tuvo oportunidad de decir nada antes de que puse mis manos sobre sus hombros y lo empujé sobre su espalda. Un segundo después, estaba a horcajadas sobre él y nos estábamos besando de nuevo. Sus dedos desabrocharon el broche de mi sostén y se unió a mi camisa en el suelo. No me importaba. No me sentía cohibido o tímido. Quiero decir, él ya sabía que yo era el Duff, y no era como si tuviera que impresionarlo. Desabotoné su camisa mientras sacaba la pinza de cocodrilo de mi cabello y dejaba que las ondas caen a nuestro alrededor. Casey tenía razón. Wesley tenía un gran cuerpo. La piel se tensó sobre su pecho esculpido, y mis manos recorrieron sus musculosos brazos con asombro. Sus labios se movieron a mi cuello, dándome un momento para respirar. Solo podía oler su colonia tan cerca de él. Mientras su boca viajaba por mi hombro, un pensamiento se abrió paso a través de la euforia. Me pregunté por qué no me había empujado a mí, a Duffy, lejos con disgusto. Por otra parte, me di cuenta de que Wesley no era conocido por rechazar a las chicas. Y yo era el que debería haber estado asqueado. Pero su boca presionó la mía de nuevo, y ese pequeño y fugaz pensamiento murió. Actuando por instinto, tiré del labio inferior de Wesley con mis dientes y él gimió en voz baja. Sus manos se movieron sobre mis costillas, enviando escalofríos por mi columna. Dicha. Felicidad pura, sin adulterar. Solo una vez, cuando Wesley me volteó sobre mi espalda, consideré seriamente detenerme. Me miró y su hábil mano agarró la cremallera de mis jeans. Mi cerebro dormido se agitó y me pregunté si las cosas habían ido demasiado lejos. Pensé en empujarlo lejos, terminar justo donde estábamos. Pero ¿por qué me detendría ahora? ¿Qué podía perder? Sin embargo, ¿qué podría ganar? ¿Cómo me sentiría acerca de esto en una hora… o antes? Antes de que pudiera pensar en alguna respuesta, Wesley me quitó los jeans y la ropa interior. Sacó un condón de su bolsillo (está bien, ahora que lo pienso, ¿quién guarda condones en sus bolsillos? Billetera, sí, pero ¿bolsillo? Bastante presuntuoso, ¿no crees?), y luego se puso los pantalones. el suelo también. De repente, estábamos teniendo sexo y mis pensamientos volvieron a silenciarse.
Hasta el día de hoy, cuando inhalo un ligero aroma de Wrangler, su dulce nitidez, o el aroma más fuerte y oscuro de Musk, vuelvo a esas horas y deja de ser solo colonia lo que tomo, sino el aroma mismo de la edad, de la juventud. en su cima más hermosa. Lleva el recuerdo de la posibilidad, de bosques desconocidos, territorios inexplorados y un corazón ligero y saltón, empeñado como el capitán de cualquiera de los tres barcos, decidido a toda costa a prevalecer en el nuevo mundo. Dar marcha atrás no era opción. Cualesquiera que fueran los vendavales, cualquiera que fuera la demacración, cualquiera que fuera la pérdida de mí mismo, seguí mi rumbo. Mi corazón sintió el magnetismo de su propia brújula guiándome, su dirección constante y segura. No había otra forma de pasar. Lo siento de nuevo como lo había sido antes, antes de que lo rompieran; su fuerza y ardor resuelto. Los años de soledad no fueron nada comparados con lo que se avecinaba. Al navegar hacia el horizonte, esa parte de mi vida había quedado sellada, un suave remolino, un canal de suaves olas que disminuían más, retrocedían. Cualquiera que sea la soledad y el dolor que acompañó a los años entre los 14 y los 20 años, estaba cerrado, irrecuperable: ya estaba moldeado en forma y dirección en un curso determinado. Cuando abro la pequeña botella de eau de toilette, quinientos días diferentes se desarrollan dentro de mí. , conversaciones tan tensas, rompiendo lentamente, tan minuciosamente, a un lugar cómodo. Un lugar tan cálido y acogedor después de años de silencio e introspección, de escondite. Un lugar bajo el sol que me quemaría viva antes de que dejara que arrojara una sombra sobre mí. Hasta ese momento no había sabido, no había sido consciente de mi soledad. Sí, había sido taciturno en la escuela, solo, me había apartado cuando otros intentaban comprometerme. Pero aunque estaba solo, no había sentido las punzadas de la soledad. No me había agobiado ni atormentado como tal cuando sentí por primera vez el olor claro de su opuesto en la forma de la compañía de otro. De la compañía de Regn. Vinimos, cada uno a su manera, en su propia necesidad, escuchando, queriendo, tentativamente, como si nos encontráramos de lado a pesar de habernos visto de frente durante dos años. Fue un avance gradual, de nuevo muy parecido a un barco que espera que sus velas cojan viento, agarrando las cuerdas y aprendiendo demasiado rápido, todo al mismo tiempo, cómo moverse en una dirección determinada. No hubo práctica. Era todo y todo, por primera y última vez. Todo tenía que estar bien, lo estuviera o no. Las aguas eran hermosas, el trabajo más duro que cualquier cosa en mi vida, pero el atisbo de cualquier tempestad de derrota nunca estuvo en mi línea de visión. Nunca había fallado en nada. Y aunque esto puede sonar bastante exagerado, les digo sinceramente que es verdad. Todo lo que me había propuesto hasta este punto, lo había logrado. Pero esto no se trataba de conquistar una tierra, ni ninguno de mis otros deseos se había tratado de probar algo. Simplemente tenía que ser así: no podía romperme, no podía girar o retraerme una vez que me había comprometido con mi curso. No se puede obligar a un reloj a retroceder cuando está hecho para perseverar siempre, y para siempre, hacia delante. Si no hubiera sido tan joven, nunca habría tenido el coraje de amarla.
Cuando estaba en la universidad, un poeta famoso le hizo una distinción útil. Había bebido lo suficiente en compañía del poeta como para verse obligado a describirle un poema en el que estaba pensando. Sería una especie de monólogo, la autocontemplación de un estudiante en una tarde de verano que lee Euphues. El poema en sí sería una sutil serie de eufuismos, traduciendo el calor, el día, las preocupaciones del estudiante, en ramilletes simétricos; traduciendo incluso su desprecio y aburrimiento con ese famoso libro tonto en un euphuismo. El poeta asintió con su gran cabeza de una manera simpática y rítmica mientras le explicaban esto, luego le dijo que hay dos tipos de poemas. Hay el tipo que escribes; hay del tipo del que se habla en los bares. Ambos tipos tienen valor y ambos son poemas; pero es fatal confundirlos. En el Séptimo santo, muchos años después, se le había ocurrido que la diferencia entre él y Shakespeare no era el talento, no especialmente, sino el valor. La capacidad de no asustarse por sus concepciones más grandes y potentes, simplemente (¡simplemente!) Sentarse y ejecutarlas. La espantosa lasitud que sintió cuando algo realmente grande y variado se le apareció de repente con claridad, algo del tamaño de Lear pero preciso como un soneto. Ojalá no se precipitaran sobre él enteros, todos a la vez, masivos y perfectos, dejándolo asustado y sin valor ante la perspectiva de articularlos palabra por escena por página. Trataría de creer que eran de las que se cuentan en los compases, no de las que se escriben, aunque no había forma de estar seguro excepto intentar escribirlas; levantaba un dedo (el novelista en el espejo del bar levantando el dedo del anverso) y empujaba su cambio. Gimiendo como un fantasma abandonado, la vasta idea batía sus alas en el vacío. A veces lo perseguía durante días y años mientras huía desesperadamente. A veces se volvía para enfrentarlo y pelear. Una vez, dos veces, había salido victorioso, al menos objetivamente. De una inmensa concatenación de sentimientos, pensamientos, palabras y significados trascendentes había surgido su primera novela, un delgado y espectacular libro, lápida para su concepción asesinada. Un editor lo había tomado con cautela; lo había deslizado silenciosamente en el profundo charco de los manantiales, donde se hundió sin una onda, y donde él supone que yace quieto, su tranquilo Bodoni se ha vuelto verde hace mucho tiempo. Una segunda, igual de delgada pero más espeluznante, incluso de pesadilla, sobre asesinatos imaginarios en un lugar exótico imaginario, se había vendido para una película, aunque la película nunca se había hecho. Se sintió culpable por el fracaso del productor (que quizás el productor no sintió), sabiendo que el libro no se podría filmar; había hecho una gran suma, suficiente para financiar años de este tipo de cosas, en un libro cuya primera impresión fue devuelta en gran parte.